Mon mari de bureau me manquera après notre retraite. Comment faire pour le garder ? | Amitié

J’ai partagé un bureau et un train de retour cinq jours par semaine pendant 20 ans avec un type que j’appellerai T. Il m’appelle sa « femme de travail ».

Il a une vraie femme et une vraie famille. Je suis divorcé depuis plusieurs années. Notre relation est très fraternelle, et nous sommes devenus, au fil des ans, très proches – nous partageons des choses que nous ne partageons pas avec nos “vrais” amis et famille et juste en vertu du temps passé ensemble, nous avons partagé un parcelle de nos vies. Nous n’avons jamais socialisé à l’extérieur travail, en dehors des activités professionnelles, et ne sont jamais allés chez l’autre.

Le fait est que nous prenons tous les deux notre retraite cette année. Et il y a de fortes chances que nous ne nous revoyions plus, puisque ce n’est pas la relation que nous avons. Et je sais qu’il va me manquer.

La proximité quotidienne, les plaisanteries, les rires, les coups de gueule vont me manquer. J’imagine qu’il ressent la même chose à un certain niveau (on ne parle pas de choses comme ça). Comment peut-on gérer la fin de relations comme celle-ci ? Parce que je sais que ça finira – ce n’est pas que nous n’avons pas toutes sortes de choses en commun, mais sans cadre de travail, aurions-nous quelque chose de réel ?

C’est le seul inconvénient de la retraite pour moi. J’ai d’autres amies de travail (femmes) que je sais que je verrai parce que nous faisons du socialien dehors du travail de toute façon, mais T va me manquer. Avez-vous des suggestions pour trouver un moyen de maintenir une relation, ou devrais-je simplement accepter que c’est l’une des choses que fait la retraite, et laisser tomber ?

je suis allé voir un psychothérapeute Chris Mills. Nous avons parlé de ces amitiés intenses que l’on peut avoir, en tant que collègues de travail, voisins, amis d’école, tout ce qui existe, comme vous dites, dans un « cadre » ; que se passe-t-il quand ça va?

Le travail, en particulier, nous donne une excuse pour cultiver des amitiés très étroites qui, en dehors du “bureau”, peuvent nécessiter plus d’explications ou peuvent tout simplement ne pas être possibles. C’est un moyen sûr, comme le dit Mills, de se rapprocher de quelqu’un. “D’une certaine manière”, dit-il, “nous nous protégeons avec ce cadre que nous mettons autour de certaines amitiés.”

Mills pense également qu’il était essentiel que la seule personne avec qui vous pouviez discuter de cela, vous ne l’êtes pas. «Il semble y avoir une certaine peur de ce qui pourrait arriver si vous essayiez de changer cette amitié et de la sortir du travail. Dans cette situation, le travail est comme le parent, il vous a permis d’établir une frontière pour que vous n’ayez pas à penser à votre amitié. Maintenant que c’est sur le point de se terminer, c’est à vous deux de décider ce qui se passera ensuite.

Pouvez-vous maintenir cette amitié en dehors du travail ? Peut-être. Cela vaut certainement la peine d’essayer, n’est-ce pas ? Parce qu’il semble que vous vous entendiez très bien tous les deux. Mais y serez-vous « autorisé » ? Cela dépend beaucoup de ce qu’il ressent et de ce que sa femme pense de votre amitié. Bien qu’ils vivent dans une société soi-disant éclairée, il est encore difficile pour certaines personnes d’accepter que les hommes et les femmes hétérosexuels soient de “simples” amis ; beaucoup semble dépendre des normes culturelles (lorsque j’ai quitté Londres pour la campagne, très peu de personnes que j’ai rencontrées avaient des amis de sexe opposé, seules les personnes avec lesquelles ils faisaient du sport ou avaient un autre “cadre” par lequel ils pouvaient définir leur relation).

“Il va y avoir une perte massive de routine lorsque vous arrêtez de travailler”, dit Mills, “donc j’imagine que la perte potentielle de lui est liée à cela.” Vous semblez parfaitement d’accord avec la retraite et semblez avoir une bonne vie en dehors de celle-ci, mais c’est une grande étape de la vie et je pense que vous devriez vous permettre de la ressentir.

Mills dit : « Vous pourriez suggérer quelque chose comme ‘pourquoi ne nous rencontrons-nous pas pour le déjeuner dans trois mois après notre retraite ?’ Vous pourriez le faire d’une manière très amusante et légère, pas comme un lourd “nous devons former une nouvelle amitié”. S’il dit non, c’est une déception, mais vous le saurez. S’il dit oui, cela peut déterminer pour vous deux qu’il y a quelque chose que vous voulez tous les deux continuer.

Plus près du temps, a déclaré Mills, vous pouvez également être celui qui recule. Si vous déjeunez, « vous constaterez peut-être que vous n’avez que le passé à raconter. Mais cela pourrait être comme une fermeture de livre et une autre ouverture. Quoi qu’il en soit, vous le saurez et vous ne vous poserez pas la question toute votre vie. Donc ça vaut vraiment le coup d’essayer.

Soit brave. Faites-le, et s’il vous plaît, tenez-nous au courant.

Annalisa Barbieri aborde chaque semaine un problème personnel envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Annalisa, veuillez envoyer votre problème à ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions.

Les commentaires sur cet article sont prémodérés pour garantir que la discussion reste sur les sujets soulevés par l’article. Veuillez noter qu’il peut y avoir un court délai dans l’affichage des commentaires sur le site.