Le monde du football universitaire américain est en ébullition face à des résultats surprenants qui défient toute logique. Entre des équipes données favorites qui s’effondrent et des classements qui semblent chaque semaine plus improbables, les observateurs se demandent si le chaos règne en maître sur les pelouses.
À la rédaction du « Bottom 10 », nous vivons cette même perplexité, un sentiment partagé par les supporters et les entraîneurs des équipes les moins performantes. Parfois, il est difficile de reconnaître la véritable identité de ces formations, pour ensuite se retrouver bouche bée face à leurs contre-performances. C’est un peu comme se retrouver avec la tête cousue au tapis, une situation que même le plus invraisemblable des événements ne pourrait rendre plus surprenante.
La semaine dernière, le match tant attendu entre les Minutemen de l’UMass, troisièmes du classement « Bottom 10 », et les Golden Flashes de Kent State, quatrièmes, a illustré ce phénomène. Les pronostiqueurs de Las Vegas, malgré un buffet de crevettes à portée de main, voyaient Kent State favori d’un point et demi. De notre côté, notre équipe d’analystes, s’appuyant sur une planche Ouija, estimait que l’UMass avait 43,9 % de chances de l’emporter. Le score final ? Kent State 42, UMass 6. Une démonstration qui laisse peu de place au doute.
Plus troublant encore, Penn State, qui faillit il y a à peine trois semaines battre Oregon en prolongation, a subi sa deuxième défaite consécutive contre un prétendant au « Bottom 10 », Northwestern, après avoir perdu la semaine précédente contre UCLA. Les Nittany Lions ont ainsi enregistré leur troisième défaite d’affilée et ont licencié leur entraîneur, James Franklin, celui-là même qui les avait menés à trois points de la finale nationale seulement dix mois auparavant.
Let’s check on Penn State… pic.twitter.com/btJn0BbtgK
— Ryan McGee (@ESPNMcGee) October 11, 2025
L’objectif de cette analyse est simple : personne ne sait vraiment ce qui se passe dans le football universitaire. Mais le décortiquer est un plaisir immense, du moins pour nous. À Amherst, Massachusetts, et à State College, Pennsylvanie, la réalité est sans doute moins festive.
Voici le nouveau classement « Bottom 10 » après la septième semaine, en hommage à Robert Griswold, ancien tight end de North Texas, Bob Griswold, ancien tight end de Northwestern, Cousin Eddie, et Steve Harvey.
Les Minutemen se classent actuellement 130e en points encaissés, 135e en yards à la course et 136e en points marqués. Ils pointent également à la 111e place en yards à la passe. On peut se demander si les autres équipes ne regardent pas leurs receveurs en leur disant : « Arrêtez de nous faire passer pour des amateurs ! »
Les Beavers se sont déplacés en Caroline du Nord pour s’incliner face à Appalachian State, puis ont reçu et perdu contre une autre équipe de Caroline du Nord, Wake Forest. Par conséquent, leur entraîneur principal, Trent Bray, a été démis de ses fonctions, ne devenant pas le seul entraîneur nommé Trent à perdre son poste cette semaine…
La bonne nouvelle pour les Bearkats est qu’ils se sont approchés plus près que jamais de la victoire cette saison, avant de s’incliner 29-27 contre Jacksonville State. Leur prochain rendez-vous au calendrier ? Un match de la « Pillow Fight of the Week » en Conference USA. Contre qui vont-ils s’affronter ? Continuez à défiler… Eh oui, ce sera contre les Miners, qui se rendront à Sam Houston State le mercredi soir. Espérons que quelqu’un leur rappellera que Sam Houston State n’est pas à Houston ; c’est une heure au nord, à Huntsville. Et que ce n’est pas le Huntsville de l’Alabama, mais celui du Texas, à une ville d’une autre localité que l’on nomme aussi Arizona, et qu’il faudra espérer que quelqu’un leur rappelle que c’est bien l’Arizona texan, et non l’État de l’Arizona.
L’équipe de JortsCenter a appris que lorsque James Franklin est rentré chez lui avec sa boîte d’effets personnels, il a été accueilli dans l’allée par Charlie Weis et Bobby Bonilla, qui lui ont offert une copie dédicacée de « Comment fabriquer un matelas avec sa pile d’argent » de Picsou.
Le « Woof Pack » a débuté la saison par une défaite contre Penn State, à une époque où Happy Valley était encore synonyme de joie, avant de s’imposer face à Sacramento State. Le reste de la saison a ressemblé à une ancienne émission de fin de soirée basée à Reno, « Cathouse » sur HBO. Et comme pour ce programme de télé-réalité, personne n’admet l’avoir regardé, mais secrètement, on ne peut s’empêcher de jeter un œil.
Si vous vous demandiez quand MTSU et Nevada allaient disputer leur propre version de la « Pillow Fight of the Week », nous avons une mauvaise nouvelle. Le match a déjà eu lieu. Les Blue Raiders ont marqué deux touchdowns dans les six dernières minutes pour remporter la victoire 14-13, lors de la troisième semaine.
Lorsque Trent Dilfer a été licencié par l’UAB, il est descendu au vestiaire pour tout casser. Mais après deux saisons et demie de crises dignes du personnage de la colère dans « Vice Versa », il n’y avait plus rien à détruire.
La « Pillow Fight of the Week, Y’all Edition » est l’équivalent universitaire de ce mème de Spider-Man qui pointe du doigt : Georgia State Not Southern se déplace chez Georgia Southern Not State, qui affiche un bilan de 2 victoires et 4 défaites. Le vainqueur conservera les droits exclusifs sur le sigle « GSU » pour l’année à venir. Le perdant devra modifier tous ses logos en « GUS ».
Pour ceux d’entre nous – et nous nous adressons à nous-mêmes – qui sont encore dépités par le manque de substance du match UMass-Kent State, imaginez Obi-Wan Kenobi et Yoda assis sur un tronc d’arbre à Dagobah, regardant Luke Skywalker s’envoler pour se faire battre par Dark Vador. « Ce garçon était notre dernier espoir. » « Non… il y en a une autre. » Ces « Other Huskies » se rendront à UMass le 12 novembre… et accueilleront Kent State le week-end de Thanksgiving. Ne serait-il pas formidable de voir Obi-Wan et Yoda porter les couleurs du #MACtion ? En parlant du Midwest, de nombreux fans du Wisconsin m’ont dit que les Badgers devraient être à cette place. Oui, j’ai vu votre calendrier. Vous y serez bientôt. Pour citer le père de Luke – Skywalker, pas Fickell – c’est votre destin.
Liste d’attente : State of Kent, EMU Emus, South Alabama Redundancies, Oklahoma State No Pokes, Charlotte 1-and-5ers, Wisconsin Bad-gers, Bah-stan Cawledge, UNC Chapel Bill, applaudissements avec les doigts.