Publié le 26 octobre 2025 07:36:00. La mort par suicide de son époux a plongé Trudy Meehan dans un abîme de questions et d’inquiétudes, notamment sur la manière d’assumer seule l’éducation de leur fille de deux ans, Meara. Aujourd’hui, elle milite pour une meilleure prise en compte des survivants.
- Le deuil après un suicide est complexe, mêlant tristesse, choc, stigmatisation et culpabilité.
- Les personnes endeuillées par suicide ont un besoin criant de soutien communautaire pour aborder ce traumatisme spécifique.
- Trudy Meehan a développé une approche adaptée pour expliquer le suicide à sa fille, tout en créant un outil pour aider d’autres enfants.
L’année 2017 fut le théâtre d’un drame personnel pour Trudy Meehan. Après le suicide de son mari, la psychologue clinicienne s’est retrouvée confrontée à un double défi : la gestion de sa propre douleur et la responsabilité de leur fille Meara, alors âgée de deux ans. Le choc initial fut rapidement teinté par la culpabilité et la stigmatisation souvent associées au suicide, une dimension qu’elle juge insuffisamment abordée dans le débat public sur la prévention.
« Il y a évidemment du chagrin et du choc et – avec la mort par suicide – la stigmatisation qui persiste, la culpabilité », confie Trudy Meehan. « Et notre histoire n’était pas habituelle : notre relation s’était rompue, et il est décédé après cela. Une rupture de relation est un déclencheur important du suicide », souligne cette habitante de Wexford, qui déplore un manque de discussions publiques sur l’impact de tels drames sur les familles.
Elle met en avant une enquête menée auprès des personnes endeuillées par suicide en Irlande, qui révèle le besoin constant de comprendre le « pourquoi ». « Cela montre que les gens ne cessent de se demander « pourquoi ? » et que nous avons besoin de ressources dans la communauté pour aider les gens à parler du deuil par suicide », insiste-t-elle.
Le jour même de la tragédie, en 2017, Trudy Meehan s’est imposé une règle : « rester debout, continuer à réagir, faire toutes les bonnes choses ». Elle exprime une gratitude éternelle envers les services d’urgence qui lui ont apporté un soutien salvateur. « L’ambulancier est arrivé juste au moment où j’avais l’impression que j’allais m’effondrer. Un héros en uniforme avec un sac à dos d’urgence : il m’a éloigné du chemin, m’a pris toute la responsabilité. Cela m’a sauvé alors que j’étais sur le point de m’effondrer de peur et d’être submergé. Cela a été essentiel pour m’aider à tenir le coup. »
Aborder le sujet de son père avec Meara représentait un exercice délicat. Il fallait lui annoncer le décès, mais aussi lui expliquer la nature du suicide, le tout dans un langage adapté à son âge. En tant que psychologue clinicienne, Trudy Meehan était consciente des implications négatives du suicide, notamment le risque accru pour la santé mentale future de Meara, d’autant plus que son père exerçait également dans le domaine de la psychologie.
Elle a choisi de le faire le soir même du décès, afin que sa fille n’apprenne pas la nouvelle par d’autres canaux. « J’ai dit : « Ton père est mort, son cœur a cessé de fonctionner. Cela signifie que son corps a cessé de fonctionner et il ne pourra jamais revenir à la vie ». J’ai dit : « C’est comme si on retirait une pile d’un jouet, le jouet cesse de fonctionner. Le cœur cesse de fonctionner et vous ne pouvez pas le remplacer ». » Une explication brutale mais nécessaire, loin des euphémismes comme « il s’est endormi », qui peuvent semer la confusion chez les jeunes enfants.
L’annonce du suicide lui-même a nécessité plus de temps. Six mois ont été nécessaires pour que Trudy Meehan aborde le concept d’un choix délibéré de mettre fin à ses jours. Elle a d’abord évoqué une « maladie appelée dépression qui brouille vos pensées, comme une maladie du cerveau », expliquant que cette maladie avait affecté le cœur et le cerveau de son père. « Quand la dépression est dans votre cerveau, elle mélange vos pensées et vos sentiments. Vous êtes tellement confus, cela vous fait très mal, et parfois la douleur est si grande que les gens choisissent de faire arrêter leur cœur », a-t-elle expliqué à Meara.
Les enfants, vivant dans l’instant présent, ont tendance à prendre les informations au pied de la lettre. Meara a réagi de manière plutôt neutre. Trudy Meehan a ensuite introduit le terme « suicide » pour décrire l’acte. Elle était consciente que sa fille, une fois en âge de lire, ferait des recherches sur son père et risquerait de découvrir des détails choquants. Le livre qu’elle a récemment publié, « Le chemin du retour : un livre d’histoires illustré pour les enfants confrontés à une perte traumatique », vise à offrir un espace sûr pour aborder ces questions.
À 10 ans, Meara se porte bien, mais elle ressent une différence par rapport aux autres enfants. Trudy Meehan anticipe la question inévitable : « S’ils m’aimaient tant, pourquoi sont-ils partis ? ». Pour y répondre, elle s’est appuyée sur ses recherches sur le deuil et la recherche de sens. L’idée lui est venue en pensant aux soldats torturés, contraints de livrer des secrets malgré leur loyauté.
Elle a imaginé l’histoire d’un astronaute coincé dans l’espace, confronté à la douleur physique et à la déconnexion. La base de retour envoie des signaux, un vaisseau de sauvetage est en route. À la fin de l’histoire, l’astronaute décide de se libérer de son cordon de sécurité, s’envole vers le vaisseau de sauvetage, n’est plus seul et est invité à rentrer à la maison. Ce récit permet aux jeunes lecteurs endeuillés de retrouver un sentiment de contrôle, en choisissant eux-mêmes la fin de l’histoire. Meara a ainsi pu imaginer le retour de son père.
Selon Trudy Meehan, le pouvoir de l’histoire réside dans sa capacité à permettre aux enfants de se voir représentés, de se sentir moins seuls et stigmatisés, et d’ouvrir des conversations avec les adultes qui les entourent. Son livre fournit une sorte d’échafaudage pour répondre à la question du « pourquoi », en rendant le concept moins effrayant et déjà familier grâce à l’analogie de l’astronaute.
Pour aider les enfants à traverser un deuil compliqué, Trudy Meehan recommande :
- Être honnête et adapté à l’âge de l’enfant, en utilisant des termes concrets et en évitant les euphémismes. Il est également acceptable de dire « Je ne sais pas la réponse » et de promettre de la trouver.
- Comprendre que la perception de la mort évolue avec l’âge et que le deuil peut être revisité au fil des années.
- Suivre le rythme de l’enfant, tout en lui offrant des opportunités de dialogue. Les enfants peuvent exprimer leur deuil par le jeu, l’art, ou même des manifestations physiques. Les conversations sont souvent courtes et ponctuelles ; il est important de suivre leur flux.